Waarom je moet stoppen met deze 6 toxic gewoonten in je relatie

Volgens schrijver en blogger Mark Manson – inderdaad, die gast van wie je jezelf en het leven wat minder serieus moet nemen en daarover twee boeken schreef – kent onze cultuur veel toxic relationship behaviors. Ze zijn zo ingesleten, dat we ze vaak als normaal accepteren, maar dat zijn ze niet, stelt Manson.

Met 6 van deze verkeerde gewoonten moet je direct stoppen, adviseert hij. Onlangs deelde hij ze op Instagram én hij schreef er een artikel over.

Liefde is van ondergeschikt belang

Volgens Manson overwaarderen we de romantische liefde: dat duizelingwekkende en irrationele gevoel waarnaar iedereen steeds maar op zoek is. Bovendien zien we in de westerse cultuur onze partner vaak als een prestatie of prijs, eerder dan als de persoon met wie we een sterke wederzijdse emotionele band willen opbouwen. Een toxic relatie doet zich voor, schrijft Manson, wanneer één of beide partners liefde (lees ook: verliefdheid) belangrijker vinden dan de drie kerncomponenten van een gezonde relatie: respect, vertrouwen en genegenheid.

(Tekst gaat verder onder de afbeelding)

Dit klinkt je misschien vreemd in de oren. Toch zou liefde niet de reden moeten zijn om in een relatie te blijven, stelt hij. Want:

• Als je liefde belangrijker vindt dan respect, ga je vroeg of laat toestaan dat je als deurmat wordt behandeld.
• Als je liefde belangrijker vindt dan vertrouwen, ga je vroeg of laat liegen en bedriegen tolereren, of het zelf doen.
• Als je liefde boven genegenheid stelt, riskeer je in toenemende mate dat je relatie kil en afstandelijk wordt.

Liefde is dus van ondergeschikt belang. Sowieso kan er veel foutlopen tussen partners. Volgens Manson zijn er 6 veelbetekenende signalen die duiden op slechte relaties. Veel mensen negeren die signalen of, sterker nog, denken dat het eigenlijk tekenen van een gezonde relatie zijn.

(Tekst gaat verder onder de afbeelding)

Dit zijn die slechte gewoonten:

1. De scorekaart

Bij dit fenomeen houd je over en weer een ‘score’ bij van het slechte gedrag van de ander. Het gaat als het ware op een weegschaal. Je bent de ander bijvoorbeeld constant fouten uit het verleden aan het verwijten. Als beide partners dit doen, wordt de relatie een ‘scorekaart’. Je vecht dan een strijd uit rond de vraag wie de boel het meest verpest heeft in de loop der tijd. Als jij wint, staat de ander bij jou in het krijt.

Via de ‘scorekaart’ blijf je schuldgevoelens en narigheid uit het verleden oprakelen, waarmee je er in toenemende mate voor zorgt dat je partner zich slecht voelt. Daar wil jij je natuurlijk niet verantwoordelijk voor voelen; dus blijf je bewijzen aandragen dat jij daar niet schuldig aan bent. Kan dit anders? Zeker. Praat problemen uit wanneer ze spelen. En accepteer elkaars fouten uit het verleden. Doe je dat niet, dan accepteer je in feite je partner niet. (Iedereen maakt immers fouten?)

2. Hints geven

Je kent het. Je wil dat je partner de vuilniszak in de container gooit. Maar in plaats van dat je ‘m dat vraagt, zet je de vuilniszak bij de deur. Of je wilt dat hij zijn schone wasgoed zelf opvouwt. Maar in plaats van dat je hem dat vraagt, leg je het wasgoed op zijn kant van het bed. Zodat hij het vindt als hij om half elf ’s avonds lekker wil gaan slapen.

‘Hints’ geven is volgens Manson dat je iets niet ronduit en hardop zegt, maar in plaats daarvan de ander in de goede richting stuurt, met kleine aanwijzigingen. Soms is het geven van hints een doelbewuste poging om je partner chagrijnig of kwaad te krijgen, zodat jij daar eens lekker tegenin kunt gaan en je gelijk kunt halen.

Partners die hints geven, laten daarmee merken dat ze open en duidelijke communicatie mijden of zelfs onprettig vinden. Dat is niet oké, want je hebt immers geen reden om ontwijkend en passief-agressief naar de ander te doen? Je zou je toch juist veilig genoeg bij je partner moeten voelen om gewoon te zeggen wat je denkt, vindt, verwacht of hoopt? Wie hints geeft, vermijdt echter die directe communicatie.

(Tekst gaat verder onder de afbeelding)

3. De relatie gijzelen

Je gijzelt je relatie wanneer je emoties opblaast, bij je partner voor de voeten gooit en dan de toewijding in jullie relatie ter discussie stelt. Een voorbeeld: je partner maakt een vervelende opmerking waar jij verdrietig of boos van wordt. Vervolgens zeg je niet: “Ik vond dat geen fijne opmerking”, maar je zegt: “Waarom zou ik in vredesnaam bij je blijven als jij je als klootzak gedraagt en liefdeloos doet?”. Het gijzelen van de relatie is toxic omdat het neerkomt op emotionele chantage.

In een relatie is het cruciaal dat je weet dat je negatieve gedachten en gevoelens veilig met de ander kunt delen, zonder dat dit meteen – en in een terugkerend patroon – de toekomst van je relatie bedreigt. Zonder het vrije gevoel om eerlijk te mogen zijn, of soms even onhandig, ontstaat een omgeving van wantrouwen en manipulatie. Terwijl het oké zou moeten zijn wanneer de ander soms chagrijnig, boos of bot is. De ander is ook maar gewoon mens, toch?

4. De ander de schuld geven van jouw emoties

Ook deze komt vaak voor. Stel dat je een waardeloze dag had en daarover met je partner wilt praten , maar die heeft geen tijd. Kan frustrerend zijn, hè? Maar nu komt het. Naarmate je frustratie over je rotdag en de weinig meelevende reactie van je partner groeit, merk je dat je fel wordt en uithaalt naar je partner. Je vindt dat de ander zou moeten aanvoelen dat jij gesteund wilt worden en een luisterend oor nodig hebt, zelfs al heb je daar niet duidelijk om gevraagd.

Je partner de schuld geven van jouw emoties – want dat doe je in zo’n geval – is egoïstisch en duidt op een hechtingstrauma. Je maakt je partner namelijk verantwoordelijk voor hoe jij je voelt, en dat is de ander niet. Neem in plaats daarvan verantwoordelijkheid voor jouw eigen emoties. Steun elkaar vrijwillig – gevraagd of ongevraagd – maar nooit vanuit een verwachting of verplichting. En vraag dat ook nooit van de ander, want dat is ongezond.

(Tekst gaat verder onder de afbeelding)

5. ‘Liefdevolle’ jaloezie

Word je chagrijnig, boos of fel van het contact dat je partner heeft met anderen? En probeer je het gedrag van je partner – vooral op dit vlak – te sturen of te beheersen? Direct mee stoppen. Want voordat je het weet vertoon je krankzinnig gedrag, zoals het hacken van het e-mailaccount van je partner, snel z’n WhatsApps bekijken terwijl hij onder de douche staat, of haar achtervolgen naar allerlei plekken.

Sommige mensen zien in deze extreme vorm van jaloezie een uiting van genegenheid, schrijft Manson. Ze denken daarbij ten onrechte dat niet jaloers zijn duidt op een gebrek aan liefde en trouw. Dat is niet het geval; extreme jaloezie is juist controlerend en manipulatief en een signaal van je eigen onzekerheid. Natuurlijk is een tikkeltje jaloezie niet erg en zelfs gezond. Maar probeer bij voorkeur om je partner gewoon te vertrouwen… volledig.

6. Je relatieproblemen afkopen

Probeer je ruzies of conflicten met je partner ‘goed te maken’ door cadeaus voor de ander te kopen of door samen op reis te gaan? Of erger… door de ander ten huwelijk te vragen? Niet doen. Het kopen van spullen verdoezelt niet alleen je problemen (die bovendien altijd weer ergens opduiken), maar zorgt ook voor scheefgroei tussen jullie.

Stel dat jij degene bent die het na ruzies probeert goed te maken met cadeaus, bloemen of etentjes in leuke restaurantjes, welk gedrag lok je dan uit? Inderdaad, dat de ander – bewust of onbewust – vaker aanstuurt op conflicten, want dat levert immers iets op? Het leidt er ook toe dat jij nooit écht verantwoordelijkheid neemt voor jullie problemen. Op den duur ga jij je steeds meer een pinautomaat voelen en je voelt je niet gehoord, maar dat geldt net zo goed voor je partner. Daarom, praat met elkaar, toon waardering in je gedrag en communiceer open en duidelijk. Ook over conflicten. Cadeaus en uitjes zijn extraatjes: ze komen pas écht tot hun recht als al het andere al goed zit

(Tekst gaat verder onder de afbeelding)

Hoe maak je je relatie weer gezond?

Dus. Deze 6 gewoonten wil je het liefst niet in je relatie. Maar stel dat ze er al zijn – een paar, of allemaal? Hoe zet je zo’n ongezond patroon dan om naar een gezonde relatie? Ook daarover heeft Manson tips:

1. Zorg dat jullie allebei willen veranderen. Dat lijkt logisch, maar als één van jullie hier niet serieus mee bezig wil zijn, lukt verandering niet.
2. Benoem over en weer wat voor jullie gevoel jullie relatie toxic houdt. Erken het aanwezige gebrek aan genegenheid, vertrouwen of respect in jullie relatie en spreek uit eraan te willen werken. Want als je het niet benoemt, of durft benoemen, verandert er niets.
3. Probeer samen te bouwen aan een gezonde manier van communiceren, zonder overdreven verwijten of oordelen. Stop ermee om elkaar overal de schuld van te (willen) geven. Zet je relatie – en zet de ander – boven je egoïstische verlangen om gelijk te hebben of om een ruzie te ‘winnen’.

Lukt het niet om er samen aan te werken? Dan kun je op een gegeven moment besluiten om uit elkaar te gaan. Dat is oké, schrijft Manson. Maar als jullie allebei bereid zijn te werken aan een gezonde relatie, dan is dat de moeite, de ongemakkelijke gesprekken en zelfs de pijn absoluut waard!

Bron: MarkManson.net

Lees ook: Openhartige brieven over monogamie, polyamorie en trouw