Waarom is kwetsbaarheid belangrijk voor je relatie en seksleven?

Het is vandaag Valentijnsdag: dag van de liefde! Een mooie gelegenheid om de vraag te stellen: wat zijn de ingrediënten voor een goede relatie en een fijn seksleven? Volgens relatiecoach Cocky Drost-de Wit gaat dat over de kunst van het elkaar écht beminnen. En dat is meer – en gaat dieper – dan snelle, oppervlakkige seks, schrijft ze.

Gemaakt voor de Liefde

Je zou het bijna vergeten door alle gedoe rond Harry en Megan en het boek dat Harry daarover schreef. Toch herinner ik mij hun huwelijksdag in 2018 nog goed. Die blikken in hun ogen… daar werd ik zelf spontaan ook een beetje verliefd van. Vol geluk en verlangen keken ze elkaar aan, hun mondhoeken vol hoop naar boven gericht. Zucht… dit moest wel een sprookje worden. Deze mensen waren geschapen voor het grote geluk dat Liefde heet… (al weten we intussen dat het niet alleen rozengeur en maneschijn was in hun verdere leven).

Nu is het niet heel moeilijk om vol Liefde te zijn als je net verliefd bent. Het verliefdheidshormoon giert nog in alle hevigheid door je lichaam en je vindt alles aan je geliefde leuk. En jij bent zelf ook op je allerleukst.

De kunst van écht liefhebben

Zonder je te willen ontmoedigen: verliefdheid duurt niet eindeloos. Er komt een moment waarop je je realiseert dat je niet alles van je geliefde meer even leuk vindt en dat je uiteindelijk twee verschillende mensen bent. Met je eigen emoties, persoonlijkheden en ervaringen. En dan komt het erop aan: is het echte Liefde? Want van iemand houden die een perfecte versie van zichzelf is, dat is niet zo moeilijk. Van iemand houden die je helemaal kent, inclusief de minder plezante kanten: dat is de kunst van écht liefhebben. En daar begint het echte beminnen.

Lees ook: Scheiden is een vorm van rouwen

(Tekst gaat verder onder de afbeelding)

Ik vind beminnen een heel mooi woord. Het doet me denken aan innige liefde met bloementuinen en dekbedden van zijde. Er zit in elk geval geen haast achter en het klinkt ook niet bepaald oppervlakkig. Beminnen heeft volgens mij twee aspecten. Natuurlijk heeft het alles te maken met de lichamelijke aangelegenheid van twee lichamen die samensmelten en van elkaar genieten. Maar elkaar goed beminnen is iets héél anders dan het uitmuntend beheersen van de Kamasutra, of met oneindige energie hele nachten door kunnen gaan.

Elkaar goed beminnen heeft namelijk alles te maken met de kunst van het echt en innig liefhebben. Met zoveel van iemand houden, dat je zijn of haar hele wezen liefhebt. Dat je emotioneel zo naakt kunt zijn bij de ander, dat je je ook lichamelijk helemaal kunt geven.

“Elkaar goed beminnen is iets heel anders dan het uitmuntend beheersen van de Kamasutra”

Drie soorten seks

Veel mensen denken bij het woord ‘seks’ niet meteen aan beminnen. Misschien komt dat wel doordat we – ergens onbewust – bij seks snel denken aan de ‘isoleerseks’-variant. Je hebt namelijk, kortweg, drie soorten seks schrijft dr. Sue Johnson in ‘Laat me niet los’:

1. Isoleerseks: dat is dus de seks-variant die voornamelijk gericht is op de ontlading, het hoogtepunt. Het maakt niet zoveel uit met wie (een willekeurige bootycall, in je eentje, een onenightstand – maar het kan ook in je huwelijk). Deze seks-variant is momenteel nogal hip en happening, vooral in het kader van ‘het gaat toch om jouw geluk?’. Terwijl het eigenlijk losstaat van de liefde. Seks heeft in deze context weinig met emotionele veiligheid te maken: er is geen emotionele binding tussen de partners. Meestal is de seks wel goed, vooral omdat het nieuw en vluchtig is. Maar veel meer dan seks is het dan ook niet. Het is vooral een consumptiemiddel om aan je trekken te komen.
2. Troost-seks: dat betekent dat je seks hebt vanuit het idee dat je iets hebt goed te maken of ergens bij wilt horen. De basis is niet gelijkwaardig. Je voelt je emotioneel niet veilig bij elkaar, maar hebt seks omdat je daar waardering uit wilt halen. Soms is er wel liefde bij in het spel, maar het is maar de vraag in hoeverre die liefde wederzijds of gelijkwaardig is.
3. Synchrone seks: dit is seks vanuit een basis van liefde, trouw en gelijkwaardigheid. Dat je elkaar helemaal kent en desondanks liefhebt. Deze seks is echt niet altijd hemels, maar dat maakt niet uit: je weet wat je aan elkaar hebt. En is de seks een keertje teleurstellend? No problem, morgen nieuwe kansen. Dit is de variant die alles te maken heeft met beminnen. Je voelt je emotioneel veilig bij elkaar, er is emotionele verbinding.

Lees ook: Vreemdgaan, ben jij sterk of ga je voor de bijl?

(Tekst gaat verder onder de afbeelding)

Jezelf emotioneel blootgeven

Er zijn veel stellen die moeilijk (of niet) over hun seksuele relatie praten. Vaak heeft dat te maken met het feit dat ze het lastig vinden om zichzelf op dat gebied emotioneel bloot te geven aan elkaar. Maar daardoor blijft hun seksuele relatie vaak ook steken. Uit onderzoek blijkt dat stellen met relatieproblemen 50-70% van hun ellende wijten aan een slecht seksleven, terwijl stellen met een goede relatie 15-20% toeschrijven aan een goede seksuele relatie.

Dat zegt nogal wat: een slechte relatie heeft invloed op je seksleven (en wellicht ook andersom), maar als je relatie goed zit, voel je je ook op seksueel gebied tevreden. En niet omdat je te allen tijde waanzinnige seks hebt, maar omdat het een onderdeel van je relatie is waarbinnen je je veilig en gekend voelt. Dat is natuurlijk een veilige basis om ook op seksueel gebied steeds meer naar elkaar te groeien. En steeds beter te worden in de kunst van het beminnen: je leert je eigen lichaam en dat van je geliefde steeds beter kennen en dat blijkt nog eens heel boeiend en verbindend te zijn ook. ;-) Een win-winsituatie dus!

Risico durven nemen

Om seks met iemand te hebben, heb je niet zoveel nodig. Je kunt puur opgaan in de kick die seks geeft en de dopamines die daarbij vrijkomen. Maar om elkaar te kunnen beminnen, is het nodig dat je elkaar echt kent. Dat je niet alleen elkaars florissante kanten kent, maar ook weet wat elkaars angsten zijn. Wat je euforisch gelukkig maakt – of wat je juist verdriet doet of heeft gedaan. Want om emotioneel verbonden te zijn, moet je een emotioneel risico durven nemen.

“Een slechte relatie heeft invloed op je seksleven, maar als je relatie goed zit voel je je ook op seksueel gebied tevreden”

(Tekst gaat verder onder de afbeelding)

De Britse schrijver C.S. Lewis zei: “Als je zeker wilt zijn dat je hart niet breekt, moet je het niemand schenken”. Want liefhebben vraagt om het nemen van een risico. Het vraagt om vertrouwen: durf jij je kwetsbaarheid in de handen van een ander te leggen en vertrouw je erop dat het daar veilig is?

Veel mensen vinden dat eng. Jij misschien ook wel. In het verleden heb je misschien eens meegemaakt dat je kwetsbaarheid níet veilig was, terwijl je dacht van wel. Bijvoorbeeld in een eerdere relatie, waarin je bedrogen werd. Of wanneer iemand van wie je veel hield is overleden. Of je hebt van dichtbij meegemaakt hoe je eigen ouders niet meer van elkaar hielden en jouw hart niet kon kiezen van wie het nou hield.

De edele kunst van het beminnen

Dat is niet raar of zwak: iedereen heeft zijn of haar ‘pijnpunten’. Die pijnpunten van jezelf kennen en ze durven delen met de persoon van wie je houdt: dat is het risico van liefhebben. Elkaar helemaal liefhebben, terwijl je alles van elkaar weet. Dat je je emotioneel en lichamelijk bloot durft te geven aan de ander – dát is een voorwaarde om elkaar goed te kunnen beminnen. En met de juiste persoon heb je (hopelijk) een leven lang om je de edele kunst van het beminnen helemaal eigen te maken.