Waarom stuntelen goed is voor je seksleven

Een stuntelend seksleven? Nou, liever niet! Zo denken veel mensen erover. Maar wat is er eigenlijk mis met wat gestuntel tussen de lakens? En zijn wij mensen überhaupt in staat om keer op keer perfecte seks te hebben? Relatiecoach Cocky Drost-de Wit laat haar licht schijnen over deze vragen.

In vuur en vlam

Ze weet het nog goed, die eerste kus met hem. Hoe haar hele lichaam in vuur en vlam stond, ze niet meer na kon denken en volledig opging in het moment. Hoe ze zeker wist dat hun relatie nooit lauw of flauw of seksloos zou worden. Dat ze, elk moment dat ze samen waren, hun handen niet van elkaar af konden houden. Dat ze altijd een orgasme bereikte, zonder dat ze daar veel moeite voor moest doen. En nu zaten ze naast elkaar op de bank. Hij aan de cola, zij aan de thee.

Hun kinderen lagen al lang op bed. De was was al gedaan. Er was zelfs niets op televisie, maar ze voelde simpelweg dat ze allebei geen zin hadden om al naar bed te gaan. Terwijl hun laatste vrijpartij toch al zeker een week of vier geleden was geweest. Ze was in de relatie beland waarvan ze altijd zeker had geweten dat ze er nooit in terecht zou komen.

Impact op je relatie

Het overkomt de beste stellen: de sleur. Het moment waarop ze zich realiseren dat ze het stomende begin van hun relatie kwijt zijn en zich nauwelijks nog kunnen heugen hoe ze ooit verliefd op elkaar zijn geweest. Nu is het logisch dat het impact op je relatie heeft als je denkt dat je partner niet meer naar je verlangt of als je merkt dat je zelfs nauwelijks nog zit te wachten op intimiteit met je geliefde.

Veel mensen hebben het idee dat seks met je geliefde altijd iets heel moois, goeds en verbindends moet zijn. En dat, wanneer het een beetje afneemt met het seksuele succes, dat ook geldt voor het succes van de relatie. Nu klopt het dat er een verband bestaat tussen het geluk van een relatie en het geluk van een seksleven. Maar niet op de manier die je misschien zou verwachten.

Lees ook: Elkaar beminnen is meer dan snelle seks

Zorgen voor verwijdering

Wist je bijvoorbeeld dat stellen met relatieproblemen 50 tot 70% van hun problemen toeschrijven aan een slecht seksleven? Maar dat gelukkige stellen slechts 15 tot 20% van hun geluk toeschrijven aan een goed seksleven?! Een een slechte seksuele relatie kan de zwakkere kanten van je relatie dus juist groter maken en zorgen voor verwijdering.

Perfecte seks

Ik heb me wel eens afgevraagd of er eigenlijk al wel seks bestond in het paradijs – je weet wel, die tijd waarin alles nog volmaakt was. Maar een eenduidig antwoord op die vraag is er niet. Wat wel vaststaat is dat er tussen de eerste man en vrouw uit de Bijbel, Adam en Eva – toen nog Man en Maninne – geen enkel gedoe was. Hun verbinding was perfect en ze waren een volmaakt eenheid.
Dat staat natuurlijk nogal in schril contrast met het gedoe dat seks vandaag de dag nogal eens veroorzaakt. Of misschien is het wel andersom en veroorzaakt slechte seks juist het gedoe in een relatie.

Maar twee soorten seks?

Soms lijkt het alsof er maar twee soorten seks bestaan. Heel goede en heel belabberde. Die goede seks is meestal vooral weggelegd voor stellen die elkaar ofwel net kennen, ofwel gezegend zijn met een aldoor razend hormonencircus. Oh ja, en ze zijn ook nog eens niet opgevoed met het idee dat seks iets zondigs is.

De belabberde seks is vooral voor de stellen die uitgeblust zijn. Die nooit meer iets spannends proberen en de interesse in elkaar kwijt lijken te zijn geraakt. Seks is een moetje, om toch nog maar iets van verbinding te ervaren. Let wel: ik zeg niet dat het zo zou moeten zijn. Maar wel dat we dat beeld er snel bij hebben.

Ook lezen: Vreemdgaan… waarom we voor de bijl gaan

Andere beleving

Nu hebben mannen en vrouwen, wat betreft hun seksuele opwindingsproces, een andere beleving. Het zit hem vooral in het verschil in de voorwaarden. Dat zijn geen harde voorwaarden die vooraf worden gesteld, maar het zijn factoren die een rol spelen in de mate waarop het liefdesspel aangevangen kan worden. Mannen kunnen snel opgewonden raken, hun context is niet zo heel belangrijk. Bij vrouwen zit dat anders. Als je er een overzichtje van zou maken, dan ziet dat er zo uit:

Voorwaarden voor mannen:

• Voorwaarde 1: heb ik zin in seks?
• Voorwaarde 2: heeft zij ook zin in seks?

Voorwaarden voor vrouwen:

• Voorwaarde 1: klopt de context?
• Voorwaarde 2: voel ik verbinding?
• Voorwaarde 3: zit ik lekker in mijn vel?
• Voorwaarde 4: heeft hij mij echte aandacht gegeven?

Stuntelen hoort erbij

Vermoedelijk zie je het al. Vaak wil je niet hetzelfde, of denk je niet hetzelfde. En dus gaat onze seks niet altijd van een leien dakje. Soms beter, soms minder. Op zich geen probleem, natuurlijk. Ware het niet, dat we in een tijd leven waarin mensen alsmaar meer willen. Ze streven naar onophoudelijk geluk en naar het perfecte Instagram-leven dat ze bij anderen zien. Ook in de liefde willen ze het liefst zo gelukkig mogelijk zijn. Maar is dat wel realistisch? En oordelen we daarom niet veel te hard over ons -soms- stuntelende seksleven?

Ik denk het. Stuntelen in je seksleven hoort erbij, zo simpel is het. Sterker nog, ik ben ervan overtuigd dat, hoe meer je de vrijheid voelt om te mogen stuntelen in bed -of op de achterbank, het aanrecht of in de duinen-, hoe beter dat is voor je seksleven. Want stuntelen is iets heel anders dan falen of tekortschieten. Stuntelen betekent dat je ploeterend vooruit probeert te komen. Dat je hier en daar een fout maakt, maar dat je daarvan kunt leren.